二月底盼著三月，是期待甜蜜；三月底盼著四月，是期待清朗；四月底盼著五月，期待一個新的開始
五月的第一天是個下雨天，儘管只有微濕的地面，還是感謝它散發的涼意
五月快過完，但我不盼六月了 -- 前方的日子如早晨八點的街巷，陽光刺眼，連想像中的雨，都滾燙
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五月是記憶與情感翻騰的季節
想到一些親愛的人時，最易浮現的感受總是感謝和歉疚。我想沒人期望我感謝，但因感謝是如此能帶來溫暖與滿足的禮物，大家終究會樂於接受吧! 歉疚則不然，至親故舊搖頭擺手避之唯恐不及... 太沉重。明知沒人要，歉疚仍源源自心中湧出，即使在懊悔與自責都消散之後...
或許，歉疚無關乎對方的期待或寬諒，而只是自己對於所愛的一種心情：
How I Wish I could have done more, could have been better...
接受自己的歉疚，也許意謂著接受人生中無可避免的遺憾...
看到委屈，也就看到善良；看到恐懼，也就望見勇敢；看到疲憊，韌性就墊在底下
浪頭打過，發現自己還坐在原處，儘管狼狽，但是還在，這樣就好
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意識與潛意識的協商
那日她說讀他像小說中的人物，而且是不太精采的小說，我心中竟未湧起羞愧難堪 (也許是早已習慣用更嚴厲的話鞭笞冥頑不靈的自己)，反而泛出對那人的隱隱歉意：「 真對不起... 把你畫壞了」 -- 彷彿過去這段日子，在措手不及的詫愕與失落中，慌忙依憑破碎的記憶與想像，笨拙地試圖描摹一幅自以為貼近真實的肖像；而在捨不得停筆的反覆修改下，終究「 畫壞了」… 於是答應自己，到此為止，不再添足
醒來的第一個念頭如果不是他，就覺得應該給自己的潛意識記個嘉獎
潛意識喜歡做關於他的夢。關於他，但沒有他 --
某個夢的最後一個畫面，是個大房間。我在一個不知為什麼、但夢中知道屬於他的角落 -- a corner with green elements 等他
另一個夢裡，她若無其事地說：哦，他有東西要給你... 我驚詫地接過那一大疊寫著密密麻麻文字的手稿 (不是驚詫他有東西要給我，而是驚詫對我如此重大的事，她竟能跟我閒聊半天之後才提起) -- 急著翻找較 personal 的物件 -- 一支筆(他平常用的嗎?) -- 一方淡紫色信封 (終於終於他有話要對我說了嗎?) -- 抽出其中的卡片，上面只說兩支筆芯，一支給右邊那支，另一支給左邊 (哪個右邊? 哪個左邊? ) -- 努力尋覓其他更 personal 的字句 -- 卻慢慢意識到，是夢吧，而且快醒了 -- 來不及看、也來不及明白任何內容了
掙扎也是徒勞 time to let go
幻想幾年後在朋友小孩的婚禮上遇見
你很社會化地寒暄：妳都沒變 --
而我，很不社會化地反問：那麼 -- 你還是跟以前 -- 一樣嗎?
如果把所有彼此傾軋的情緒打包成一個動作 ( 或「不動作」) -- 例如「從此不上陽明山」-- 會不會乾脆點?
逐漸明白，或者願意試著明白：沉默固然是無情，沉默，或許也是仁慈
希望，未來的日子，可以夠強壯，可以乾乾淨淨地想起你
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記一個特別的日子：
那天早晨，意外與收藏P書信的紙盒面對面；多年來，只有放新的信進去，從未取出重讀 -- 做夫妻時覺得不必，後來，大概是不敢。
從第一張稱呼我「x小孩」，又署名「xxx同學」的泛黃信紙開始，到婚變後收到的最後一張母親卡 -- 「希望你能像護衛自己的小孩一樣地護衛自己...」；在淚眼模糊中讀完二十年歲月。然後撥電話，訴說心裡的感謝：謝謝他一開始對於愛情與生命的信念，謝謝他最終的擔當和善意，謝謝他的付出，也謝謝他原諒我對他的辜負和傷害。
一句人情世故的提醒，彷彿我還是從前那個迷糊的妻子，而他還是那個把我的好友都當成自己人、把我的事都當成自己的事在照顧的良人。
掛下電話，覺得跟這個人之間，自此大概就沒有遺憾了。
午後搭計程車到車廠，藉口收拾東西，支開溫厚老實的技師，跟陪伴我六年、如今等待報廢的老爺車好好道別，願他 rest in peace。謝謝他見證我從滿臉驚惶握著方向盤發抖的棄婦，轉變成不繫安全帶輕鬆飆車的悍女。You will always be "the standard" to me!
折騰一天後，鑽進台南高鐵站，再爬出台北捷運站，踏入濛濛細雨中。去秋以來，每次返鄉都拾回些許少女時代的台北記憶，蕭瑟的清朗的灰澀的柔和的... 尤其是這毛毛雨，Boston和台南都未曾重逢的毛毛雨。我懷著淡淡的欣悅走著，任裸露的臂膀品嘗雨絲 -- 如棉花糖一觸即溶，但全無黏膩，只有輕婉迷離的溼涼。
竟有兩個年輕女孩在雨夜裡等待，走上前來向我傳教，真摯地佈達來自靈性的祝福 -- 彷彿是回應我不久前在高鐵上陷溺的厭世情緒。我也誠懇地回應著，深深感激上天如此眷顧。
這麼個深情的日子，最後居然以一個星座笑話終結... 聊以「良人與良心」誌之
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三、四點醒來時，精神狀態從三、四月的亢奮抖擻，掉落到倦怠的泥淖
輾轉反側到五、六點，再躺下去，煩躁就要悶燒成恐慌了 只好掙扎著從被褥與床墊的夾層滾出來
茫然坐在桌前給電腦看
七、八點，梳洗換裝
向巷口最遠的有機商店訂一杯精力湯，然後緩緩向目標游去，穿過早市，像女巫一樣沿途吸取"生氣" -- 樸質而精明的人們、新鮮蔬果，還有鮮血淋漓的魚肉... 返家路上一面吸吮那翠綠得詭異的汁液，一面想著...
... 市場真是個散心的好地方!
身體停留在一種彆扭的狀態 不怪它
太多的昏睡
太多的咖啡
太多倒流的眼淚
太多不消化的夢
右手肘的疼痛好像愈來愈厲害了 不想處理 -- 想感覺，以及記錄身體崩壞的過程
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輾轉走過社會階層、嘗遍悲歡冷暖的小說家，摹寫紅塵之無常滄桑
獨坐家中不問俗務的詩人，卻洞視人性、人生、人間之煎炙與荒涼
悲劇的面具何其多 --
當它們彼此相望時，是否認出飄忽在交會的眼神之間、亙古不變的癡妄?
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